Marte me deixa doida.

Marte, planeta regente do ano de 2008...

Como boa e típica ariana que sou, posso afirmar com total segurança de que esse maldito planetinha está me deixando de cabelos em pé...Fora a roda da fortuna que me deixa maluca, mas enfim...

O mês de maio chegou, como esses 5 primeiros meses passaram voando...E passaram tão voandinho que eu quase nem sei realmente o que aconteceu neles, me refiro à minha vida, obviamente. Em compensação a melhor época do ano está chegando: junho e julho..
Não pq é férias, não pq é frio e eu adoro frio, não pq tem morango, pois eu adoro morango e não pq eu me esbaldo em chocolate, oq tbm não posso negar que faço. Mas sei lá, acho que as minhas energias estão mais alinhadas nessa época e eu estou mais acostumada com o ritmo do ano, por isso são os melhores meses do ano.
Agosto é um mês bastante X na minha vida, X pq realmente é um mes estranho...Não estranho ruim, estranho bom...Mas estranho...Fica aquele clima de férias acabadas e intenso inverno...Já setembro é uma coisa mais blá...Todos os meses de setembro foram extremamente blás pra mim...uma coisa meio "hein"?
Outubro, outubro é um mês cheio de ocorrencias místicas, geralmente acontecem coisas tais que definem o ano de modo decisivo...Novembro é aquela palhaçada de "não aguento mais"...Dezembro a coisa fica mais light e a vida fica cheia de esperança e sol...Esperança de vida melhor e de pegar um bronze....Segundo a tabela astrológica que monte aqui no meu quarto, esse ano vai ser parecido com 2007 em vários aspectos, na verdade é uma extensão com algumas modificações de infuencias...Ou seja, 2 anos de total esquisitisse na minha vida.
Se o ano passado já foi um troço surreal, esse ano está sendo mais ainda...mais inexplicável, mais descabido, mais instável...Instável pq não para de acontecer coisas a todo instante diferente do ano passado que foi uma coisa bastante estagnada, mas ainda sim estranha...
Emoções mais estáveis esse ano, com alguns baixos não tão baixos mas significativos no meio do contexto anual.
Estou vivendo realmente de maneira surreal, uma coisa meio...estranha, pq pessoas entram e saem da minha vida....saem com a mesma rapidez que entraram, ou estão simplesmente sendo chutadas por mim da minha vida ( guardadas as devidas razões), ou, sei lá, somem desaparecem ...Não sei, só sei que a ciclagem de pessoas está sendo bastante rápida...aliás..
Ah, tá explicado...Ainda estou finalizando um ciclo...Poxa vida, 2 anos pra finalizar um ciclozinho mto chato...Se o leitor está boiando, eu explico....Quando há um final de ciclo astrológico, tudo que não presta mais na nossa vida vai se embora...pessoas, hábitos, bens...sei lá...Por isso mtas coisas estão desaparecendo e eu sei q não são os gnomos do meu quarto que estão tirando eles do meu caminho...
Esse negócio de saber que é o final do meu ciclo me deixa um tanto esperançosa, isso significa que tenho que fazer várias e várias mudanças na minha vida...Já asseguro que muitas delas estão sendo cuidadosamente implantadas e aos poucos começarão a surtir efeitos...Como já surtiram...Até eu me surpreendi..
Vou precisar escrever algumas coisas no meu diáriozinho...tem várias coisas que preciso ler tbm...
uh...

Dejá Vu

Lembrando de um passado extremamente distante...Visitei os meus 12, 13 anos...Tudo que passei naquela época...Tudo que aconteceu, todas as pessoas que eu conhecia, o cara que eu gostava, o amigo de infancia eu era apaixonada..
E...
Percebi que as coisas andam se repetindo..Não as mesmas pessoas, não exatamente as mesmas situações, mas coisas muito muito muuuuuito similares...Coisas tão distantes e tão iguais ao mesmo tempo...
Me lembrei de todos os meus colegas de fim de infancia e de início de adolescencia e, minha nossa, o discurso continua praticamente o mesmo ressalvadas eventuais diferenças...As mesmas coisas que eu ouvia naquela época eu to ouvindo agora (ressalta-se que a críticas feitas nessa e naquela época era, basicamente, desprovidas de senso de razoabilidade e humanidade)...Eram críticas em relação ao meu modo de me vestir, e às minhas roupas e meu jeito de ser..
Lembro-me de várias situações específicas, as coisas não são tão diferentes assim...
Eu posso até estar enlouquecendo, como julgo que realmente estou...mas se oq eu estiver pensando estiver certo, eu ficarei bem mais descansada....
Ok, ninguém vive de passado, mas sabe que comparando os meus primeiros amores aos meus últimos rolinhos, posso concluir que...de tempos em tempos...sempre aparece alguém muito parecido com aquele que eu enfrentei num passado distante..E aí fico me perguntando...se o veneno é muito parecido, é pq a cura também é mais parecida ainda....Portanto nada mais justo doq utilizar a cura antiga com vários ajustes..
Na verdade acho que é como um vírus, um parasita celular...qdo vc acha a cura dele, ele some...Mas com certeza irá voltar, visto que ele vai sofrer multação pra ficar mais forte...a diferença é que talvez ele tenha uma ou duas perninhas a mais, ou talvez pelos pelo corpo...
A única inconveniencia de vc lidar com um passado muito distante é não lembrar exatamente oq se fez ou oq se pensou na época...
Lembro-me muito bem que naquela época eu tinha aceitado o fato de não que eu não tinha jeito mesmo e que eu nunca seria como aquelas meninas...Eu simplesmente tinha desencanado de ter o menino que eu gostava ou esperar poder ficar...assim como aquelas meninas...
uh...
desencanar...

Nothing really matters, behind the shades of blue

Não tem como escrever, quando não se sabe como escrever o que se está sentindo.

Qualquer pessoa que leia essa blog diria que eu sou a pessoa mais infeliz do mundo, mas a questão não é essa...Eu sou uma pessoa muito voltada para o meu próprio interior e por isso talvez eu tenha mais facilidade de sentir ou perceber cada sentimento que tenho.Ou talvez simplesmente essa eterna instatisfação com o mundo e com a vida simplesmente não tenha jeito, talvez eu seja simplesmente a pessoa mais inconformada que existe.
Penso sim que a humanidade não tem jeito, que as coisas só pioram com o passar dos anos, que o mundo vai pra merda algum dia e que a existencia humana e a vida são coisas meio desprovidas de sentido.
Hedonista, niilista, decadentista, realista...tudo isso na visão de pessoas próximas tem apenas um nome: Pessimismo...Como se todas essas coisas fossem tão iguais e apenas ilusão.
O ser humano é uma coisinha que não aceita muito bem a verdade, que não aceita comportamentos diversos daqueles que seriam comuns aos seus olhos...É incrível, quando eu digo que o mundo vai ruir em pouco tempo, as pessoas acham sacrilégio, dizem que é pessimismo.
Outra coisa que não passou despercebida aos meus olhos é que a frieza é algo que nenhum ser humano aceita...frieza, indiferença...Sao coisas que ninguém sabe lidar direito...
Chega de interiorização...

Essa semana foi um sacrilégio no trabalho, a minha chefe me olhava com cara de merda qdo eu pedia trabalho, os advogados estão mais mal humorados que tudo nessa vida...Uma estagiária brigou comigo pq esqueci de passar uma informação pra ela...Uma advogada passou um nabo pra eu resolver...
No amor (parece horóscopo) as coisas estão relativamente estáveis, como sempre o meu interior me perturba...Consegui esquecer meu passado, consegui me livrar de mágoas, consegui ficar bem em relação a tudo que passou....O que me perturba agora é meu presente..Tenho algumas dores atuais pra cuidar, fechar um ou outro raspãozinho que ficou...As coisas agora estão mais claras...pelo menos parecem..
Agora eu sei as direções que devo seguir e como seguir..Eu sei o que quero, sei como quero...Então acho que daqui pra frente é só o tempo.
Essa parte eu pretendo deixar sem mexer, essa tem que seguir sozinha seu caminho sendo apenas acompanhada de perto por mim.
Minha vida social anda meio morta...Não tenho mais tempo pra nada, não tenho ânimo...E tbm estou mto cansada..Como já expliquei, as pessoas que deveriam ter ido embora da minha vida em um ano se foram...Várias delas, tantas que até me pergunto quem sobrou.rsrsrs.
Algumas ficaram pouco tempo, outras já estavam a um tempo considerável...Agora é só dar espaço para virem pessoas novas...
Por hj é só...

Saudades...

Incrível como as pessoas somem da nossa vida sem deixar rastros, pior doq não deixar as pegadas é apagar aquelas já feitas.

Senti um vazio descomunal hoje, algo que vem se acumulando a uns 2 meses e só agora resolveu aparecer. Hoje, mais doq nunca, eu entendo os workaholics...

Eu adoro sábado e domingo, eu adoro feriado, eu gosto de não ter horário e poder fazer o que quero...Mas não quando sinto um vazio, ou uma angústia...

Tenho me sentido assim...Parece que minha vida está toda compartimentada e nada se liga....Parece que as coisas são mundos completamente diferentes...Meu trabalho é um mundo, a faculdade é outro, a minha casa é outro. Se eu pudesse definir como me sinto, parece que eu acordo todo dia, pego uma nave espacial, vou pro trabalho, saio, pego outra nave e vou pra faculdade, pego outra nave e volto pra casa...É loucura, não faz sentido, não é pra ninguém entender isso pq só eu entendo como me sinto...e pra explicar?

Minha jornada começou em fevereiro, mal eu abri os olhos e já estamos no final de abril.Eu não sei como, mas sinto que não vivi esses dois meses....Esses dois meses passaram em branco, eu não lembro deles, eu não lembro de nada doq aconteceu neles. Talvez seja o stress, o cansaço, a falta de memória, mas eu não sei, acho que não vivi mesmo.

Acordo todo dia, passo o dia inteiro lendo jurisprudencia o site do TJ, vou pra faculdade, assisto aulas que andam totalmente desprovidas de sentido, não pq não gosto...Mas simplesmente o pq eu não sei.

Retornei com essa merda de blog a um tempo, mas não logrei exito em continuar escrevendo..
Enfim..

Passei de uma rotina totalmente zen para uma de insanidade total, pelo menos eu não paro um minuto para pensar nas merdas que aconteceram no passado, então cabe reflexão no final de semana.
Trabalho em uma conhecidíssima empresa cujo nome não vou citar por motivos éticos, políticos, judiciais e trabalhistas...Mas como diz querido e amado professor de Administrativo: Não posso dizer o santo, mas posso contar o milagre.
Vida amorosa estável, tanto externamente como internamente...Não é de se estranhar, mas tbm não é o mais comum...Na verdade acho que ando mais mudada e isso acaba refletindo no plano externo. Após um ano difícil e um relacionamento prá lá de estranho, acho que eu estou bem conseguindo sair da corda bamba e chegar às escadinhas..De descida?Não, espero continuar indo reto...demorei pra subir...descer seria loucura.
Nos ultimos meses experimentei uma face louca minha, que eu sabia que existia, mas não sabia o quanto ela poderia ser insuportável. Dizem que os relacionamentos levam ao auto-conhecimento e tudo aquilo que você não gosta em uma pessoa é algo que você mesmo não gosta em você...isso seria uma espécie de espelho ou algo do genero...
Namorei com um cara mais novo que eu..tão frio, egoísta e individualista que conseguiu, em 3 meses, estagnar e fazer com que todo sentimento que eu sentia por ele simplesmente sumisse. Me importava com o relacionamento, mas como eu não posso levar as coisas sozinha, eu parei de me importar, a ausencia dele não fazia mais diferença, o fato dele não aparecer na internet também não....Enfim, tudo q me importava e que, em decorrencia de atitudes dele, me machucavam, simplesmente ficaram desprovidas de sentido....Bom...Melhor pra mim né?
Passei a investir loucamente na minha vida profissional, nos meus estudos, em mim....Até que não consegui mais aguentar, éramos diferentes demais...Eu sou o tipo de pessoa que luta pelas coisas, que quer sempre o melhor...Ele é o tipo de pessoa que se contenta com tudo e fazia questão que eu me contentasse também...Quando não tive mais tempo pra ele, quando chegou a hora de eu alavancar toda a minha carreira para os céus, foi demais pra ele...dizem que independencia assusta os homens...eu só fui capaz de confirmar isso.
De qualquer forma, de volta à velha vida de solteira baseada, principalmente, em histórias parecidas com sex and the city eu me encontrei muito diferente e encarando esse tipo de coisa de forma diferente doq eu costumava encarar.
Hoje me sinto atropelada por um trem, não pq estou cansada ou me sinto velha...Mas sinto que, em pouco tempo, uma barragem cheia de água dentro de mim vai se romper...e eu não vou ser capaz de segurar tudo oq vai vir com ela...
Talvez aquele velho sentimento de paixão e até mesmo aquele estado meio bobo q a gente fica qdo gosta de alguém...
Alguém não mto longe e não tão desconhecido assim...